「またあの人、誰かのことを上司や先生に報告していた…」
職場や学校、家庭、友人グループ
どこにでも“告げ口する人”は存在します。
自分のことを誰かに密告されたり、誰かの噂話を「それとなく」広められたり。
そんな人が近くにいると、信頼関係が壊れたり、チームやグループの雰囲気も悪化しがちですよね。
この記事では、告げ口する人の「特徴」や「心理」、よくある行動パターン、そして巻き込まれないための対処法や、シーン別の付き合い方まで実体験やQ&Aも交えながら徹底解説します。
告げ口する人の特徴・行動パターン
よくある外見・雰囲気
- いつも周囲をよく観察している、他人の行動に敏感
- 少し距離を置きながらグループや職場を見回すタイプが多い
- 本人は「真面目で責任感がある」とアピールしがちだが、どこか“よそよそしさ”や“警戒心”が漂う
- トラブル時にだけ急に存在感を増す、普段は目立たなくても「いざという時」積極的に動く
口癖・話し方の共通点
- 「○○さん、こんなことしてましたよ」「私だけじゃないんですけど…」
- 「みんな気にしてるみたいです」「一応伝えておきますね」
- 「私が言ったってことは言わないでください」と念を押す
- 報告する内容に感情を乗せず、客観的・冷静に話すように見せる（実際は裏で感情が動いている）
こうした話し方や表現は、自分の責任を回避しつつ、相手に影響を与えたい気持ちが強く出ています。
行動チェックリスト
- 他人の行動や言動をよくチェックしている
- 誰かの小さなミスや違反をすぐ覚えている
- 「自分が正義」と信じて疑わない
- グループの中心よりも「裏方」や「観察者」に回ることが多い
- 問題が起きるとすぐ第三者に相談や報告をする
- 過去のトラブルや失敗を何度も持ち出して指摘する
2つ以上当てはまる場合、告げ口傾向が強いと言えます。
SNSやLINEでの告げ口傾向
- 公式アカウントやグループLINEで「○○さん、さっきこんなこと言ってました」と情報を回す
- SNSのダイレクトメッセージで管理者やリーダーだけに密告
- オープンな場でなく「見えない所」で行動することが多い
- 証拠（スクリーンショットなど）を添付して報告することも
現代の告げ口は“オフラインだけでなくオンライン”でも増加傾向です。
他人との距離感・関わり方
- 自分が直接指摘・注意するよりも、誰か“権限のある人”を使って動かそうとする
- トラブルに巻き込まれたくないため、表向きは関わりを避けるが、裏では状況をコントロールしようとする
- 「友達思い」「正義感が強い」と自分をアピールするが、実は信頼を得られにくい
- 自分が孤立しそうな場面で“誰かを売る”ことで立場を守ろうとする
告げ口する人とはどんな人か
告げ口の意味・定義
「告げ口」とは、誰かの行動や失敗、時には些細な秘密やミスを、本人の知らないところで第三者（上司や先生、親など）に伝えることを指します。
この行為は「密告」「チクリ」とも呼ばれ、本人に直接伝えずに“報告”することで、
- 問題を「大ごと」にする
- 周囲に悪い印象を植え付ける
- グループの力関係や評価に影響を及ぼす
といった結果をもたらすことが多いです。
本来の「報告」「相談」とは違い、“相手のため”というよりも「自分の立場や得のため」「他人をコントロールするため」に行われることが多いのが特徴です。
噂話やチクリとの違い
- 噂話： 本人がいない場所で話題にしたり、情報を拡散すること。直接的な行動を促すことは少ない。
- チクリ： 一般的に「密告」とも言われ、悪意や裏切りのニュアンスが強い。
- 告げ口： 具体的な行動やミスなどを、権限のある人に「伝える」ことを指し、しばしばトラブルの火種になる。
噂話は「情報共有」に近い場合もありますが、告げ口やチクリは“他人をコントロールしたい”“評価を下げたい”という意図が含まれやすいです。
職場・学校・家庭などシーン別の傾向
- 職場：
同僚のミスやルール違反を上司に伝えることで、自分の評価を上げたり、他人の昇進を阻止しようとする人がいます。 - 学校：
友達の行動や秘密を先生に伝えることで、グループ内で優位に立とうとしたり、いじめや仲間外れの温床になることも。 - 家庭：
兄弟姉妹間で「お兄ちゃん（妹）が悪いことをした」と親に言いつけるなど、小さな頃から見られる行動ですが、大人でもパートナーや親戚関係で“密告”が問題になることがあります。
シーンによって理由や動機が異なりますが、「誰かの“問題”を他者に伝える」点が共通しています。
「おしゃべり」との違い
- おしゃべり： 単純に会話や情報交換を楽しむ行為で、悪意がない場合も多い。
- 告げ口： 特定の目的（他人の評価を下げる、自分が得をする、支配したい）が背後にあるのが特徴。
「つい話してしまった」と「わざわざ伝えた」には、本人の意図や心理が大きく違うため、区別して考えることが大切です。
告げ口する人の心理・動機・性格
なぜ告げ口したくなるのか（心理的背景）
告げ口行為の裏には、さまざまな心理的な動機があります。
- 自分の存在価値をアピールしたい：「私が報告したから解決した」「自分は重要な存在」と思われたい欲求。
- 問題を自分の手から離したい：面倒ごとやリスクを自分で背負いたくない。責任を第三者に転嫁したい心理。
- “悪いのは自分ではない”と主張したい：自分の正当性や潔白をアピールしつつ、周囲の評価を守りたい。
こうした心理は「自分の立場・安全を確保したい」「損をしたくない」本能的な防衛反応でもあります。
承認欲求・目立ちたい気持ち
- 上司やリーダーに“認められたい”気持ち：日頃から評価されにくい人ほど、告げ口で「自分をアピール」しようとします。
- 「自分が誰よりも状況を把握している」ことを示したい：情報通や“裏の主導権”を握っている感覚が心地良い場合も。
- 「おせっかい」とは違う“自己主張型の承認欲求”：純粋に心配しているわけではなく、「私が一番正しい」と証明したい欲求が働きます。
自己肯定感の低さ
- 「自分には特別な価値がない」と感じるときほど、告げ口を通じて存在意義を見出そうとする
- 周囲から評価された経験が少ない人ほど、「役に立っている」と感じるために密告に走りやすい
- 自信がないため、他人のミスや失敗を“自分の得点”にしたがる
嫉妬・ライバル意識
- 他人の成功や注目が気に入らない：「自分より評価されている」「出世しそう」と感じる相手を“告げ口”で引きずり下ろそうとする
- 同僚・友人・兄弟など、身近なライバルへの強い対抗心：「あの人が失敗すれば自分の価値が上がる」という損得勘定が働く
- 結果的にグループ内の競争やトラブルを生みやすい
権力欲やコントロール欲
- 他人をコントロールしたい心理：「誰が悪い」「誰をどう動かすか」を裏で仕切りたい、主導権を握りたい願望
- リーダーや権力者の“お気に入り”になりたい：上司や先生、親の信頼を得て「自分の味方にする」ことで優位に立ちたい
- ルールや秩序のためという名目で、自分の支配欲を正当化するケースも多い
被害者意識・正義感との関係
- 「自分だけが損をしている」「理不尽な目に遭っている」と思いやすい
自分の行動を正当化するために“正義感”や“善意”をアピールする。 - 「正しいことをしている」と自分に言い聞かせることで罪悪感を消す
結果的に“やり過ぎ”になっても、「悪いのはあの人」と自分を納得させる傾向が強い。
告げ口する人が起こすトラブル・周囲への影響
職場の人間関係の悪化
- 「誰が密告したのか？」という疑心暗鬼が広がる
職場で告げ口が常態化すると、社員同士が本音を隠すようになり、信頼関係が崩壊しやすい。 - 空気がピリピリして、自由な発言や挑戦がしにくくなる
「失敗がバレたらすぐ告げ口される」という緊張感が、組織の成長やチームワークを阻害する。 - 昇進・評価・異動など人事の不信感も生まれる
「告げ口した人が評価された」「えこひいきされている」などの不公平感が、職場全体の士気低下を招く。
友人・学校・家庭でのトラブル例
- 友人グループが分裂・対立する
誰かが誰かの悪口や秘密を“先生”や他の友人に密告すると、グループ内の絆が一気に崩れたり、仲間外れのきっかけになる。 - いじめや排除の温床になることも
子どもや学生の場合、「先生に言う」という行為が、いじめや陰湿なトラブルに発展しやすい。 - 家庭内での不和や信頼崩壊
兄弟姉妹の告げ口合戦が親の負担を増やし、夫婦や家族の間にも溝を作ることがある。
信頼関係の崩壊・チームワークへの悪影響
- “陰で何を言われているか分からない”と感じるようになる
本音や失敗を隠す人が増え、健全なコミュニケーションが難しくなる。 - チームワークやグループ活動がギクシャクしやすい
互いの失敗や秘密を“監視し合う”空気が蔓延し、協力や助け合いよりも「自己保身」が優先される。
噂話や陰口との相乗効果
- 告げ口が噂話や陰口と連動することで、悪意や敵対心が増幅される
「〇〇さんがこんなことしてたらしい」と情報が歪められ、拡散されやすくなる。 - 本人のいないところで評価が操作される
誤った情報や誇張が広まり、根も葉もない噂で立場を危うくすることも。
巻き込まれる人の特徴
- 目立つ人や成果を上げている人、リーダー格が標的にされやすい
「あの人ばかり得している」「先生や上司の覚えが良い」と思われると告げ口されやすい。 - グループの新入りや立場の弱い人も狙われやすい
ミスや失敗を“足がかり”に、地位や立場が不安定な人に攻撃が向くことも多い。 - 本人が気づかないうちにトラブルに巻き込まれやすい
「自分は無関係」と思っていても、裏で話が進んでいることもあるので注意が必要です。
告げ口する人とどう付き合う？対処法と距離の取り方
会話・態度のポイント
- “全面的に否定しない”のが基本
告げ口する人は「自分の正しさ」に強い執着があるため、正面から「やめなよ」と否定すると逆効果になりやすい。
まずは「教えてくれてありがとう」と受け止めつつ、余計な情報は引き出さないスタンスが有効です。 - 「その話はここまでにしよう」とやんわり話題を切り上げる
「あまり深く聞かないようにしてるんだ」「気持ちはわかったけど、私は直接話してみるね」など、巻き込まれない表現を使う。 - 余計な賛同・共感を避ける
「そうなんだ」「そうだったんだね」と浅く流すことで、告げ口話に深入りしない距離感を保つ。
巻き込まれないための心構え
- 誰かの悪口やトラブルに安易に乗らない
告げ口に同調したり自分も便乗すると、思わぬ形で自分も“悪者”扱いされることがある。 - 自分が何を言われても気にしない“マイペース”を持つ
たとえ自分が標的にされても、「自分らしさ」を大事にし、必要以上に反応しないことが大切。 - 普段から信頼できる人との関係を築いておく
万が一巻き込まれたとき、相談できる相手や第三者の存在が大きな助けになる。
信頼関係を壊さず距離を取るコツ
- 「その話、直接本人に聞いてみるね」と伝える
告げ口する人は「本人に知られるのは困る」ケースも多いので、そう伝えるだけで抑止力になる場合がある。 - 何か相談されても、個人的な評価や悪口に“乗らない”ことを徹底
一歩引いた立場で「へぇ、そうなんだ」と返す程度に留め、深入りしないよう注意。 - 必要があれば第三者や上司・先生に「オープンな場で」相談
密室でのやり取りを避け、みんなが見ている場で状況を整理してもらうのが安全です。
上手な聞き流し方・切り上げ方
- 「詳しいことは分からないけど…」と曖昧な返しで終わらせる
無理に相手の話に乗らず、受け流すのが一番です。 - 「それは直接話してくれると助かるな」と巻き込みをやんわり拒否
正面衝突を避けつつ、「自分は加担しないよ」という態度を示す。 - 「この話題は今はやめておこう」と明るく話題転換
雰囲気を壊さずに流す工夫が有効です。
第三者を巻き込む対応策
- 一人で悩まず、信頼できる上司・先生・仲間に相談する
告げ口によるトラブルが深刻化しそうな場合は、必ず第三者を交えて話す。 - グループ全体で「密告や陰口を控えよう」という雰囲気作り
ルールや価値観を明確にし、「お互いを尊重しよう」と働きかけるのも大切。 - 困ったときは専門家や相談窓口も活用
職場なら人事やコンプライアンス窓口、学校ならスクールカウンセラーの助けも頼れる手段。
告げ口する人へのNG対応・やってはいけないこと
すべてを真に受ける危険
- 「あの人がこう言ってた」とすべて鵜呑みにすると、自分までトラブルに巻き込まれるリスク大
情報の裏を取らずに動くと、誤解やデマの加害者にもなりかねません。 - 一方的な情報に流されて、無実の人を疑ったり攻撃したりしないことが大切
必ず“事実かどうか”を慎重に見極めましょう。
同調や共感しすぎるリスク
- 「分かる分かる」「そうだよね」と相手の話に安易に乗ると、自分も「同罪」と見なされる
グループ内で告げ口仲間扱いされたり、逆に標的を増やす原因になることも。 - 共感しすぎると、自分の意図と違って“火種”が広がることもあるので注意
距離を保ちつつ、「一意見として聞いておく」程度にとどめる。
逆告げ口・報復でのトラブル悪化
- 「あの人もあなたのことをこう言ってたよ」と逆に密告し返すのはNG
告げ口合戦や悪意の連鎖が生まれ、人間関係がさらに泥沼化します。 - “報復”を繰り返すことで、グループ全体がギスギスしやすくなる
立場を守るより、「冷静に受け流す・相談する」方が長い目で見て安全です。
陰口・無視のデメリット
- 本人に直接言えず陰口や悪口でストレスを発散しても、何も解決しない
むしろ新たなトラブルや誤解を生むことがあります。 - 無視や排除を続けることで、職場やグループ全体の空気も悪化する
可能な範囲で「適切な距離」と「冷静な対応」を意識するのが一番です。
告げ口する人のタイプ別・シーン別特徴
職場で告げ口する人の傾向
- 上司にばかり情報を持っていく“ごますりタイプ”
「自分がどれだけ会社のためになっているか」を見せつけたくて、同僚のミスやルール違反を逐一上司に報告。
自分の評価アップ・昇進狙いが動機になりやすい。 - 社内の空気を読まずに“正論”で密告するタイプ
仕事のやり方や休憩、SNSの利用など些細なことも「規則だから」と細かく指摘し、結果的に信頼を失うことも。 - 派閥争いの道具に告げ口を利用するタイプ
ライバルや苦手な相手を蹴落とすために、告げ口を“戦略的”に使うケースも少なくありません。
学校や友人グループでの特徴
- “先生の味方”アピールをするタイプ
クラスのちょっとした悪ふざけや内緒話を、すぐ先生に伝える。先生に好かれたい、特別扱いされたい心理が動機に。 - グループ内で“自分だけは安全圏”を作りたいタイプ
仲間外れやいじめから身を守るため、他の子の秘密や失敗を密告し、自分が標的にならないよう防御。 - 噂やトラブルの火種になりやすい“おしゃべり密告型”
悪意は薄いが、「面白半分」「みんなに知ってほしい」だけで秘密を漏らし、騒動を大きくしてしまうことも。
家族・親戚間でのパターン
- 兄弟姉妹で“競争心”が強いタイプ
親の注意やご褒美を得るため、きょうだいの悪い行動を進んで告げ口。 - 親戚づきあいで“自分の家族を正当化したい”タイプ
他の親戚の失敗や噂話を親や祖父母に伝え、自分たちの立場やイメージを守ろうとするケースも。
男女・年代での違い
- 年代が上がるほど“正義感”や“規則意識”が強い傾向
年配者や管理職ほど、組織の秩序や伝統を守ろうとして告げ口が増えるケースも。 - 女性は“人間関係の維持”が、男性は“立場や権力のアピール”が動機になりやすい
ただし個人差が大きいので一概には決めつけず、相手の性格や状況で判断が必要です。
本人に自覚がない場合
- 「自分は悪気がない」「正しいことをしているだけ」と本気で思い込んでいることが多い
- 無自覚なまま他人の秘密や失敗を話し、関係悪化やトラブルの原因を作ることも
告げ口する人かどうかのチェックリスト
ありがちな質問・行動パターン
- 他人の行動を逐一観察し、上司・先生・親など“権限のある人”にすぐ報告したがる
- 「これって言っても大丈夫かな？」と探りを入れる発言が多い
- 「○○さん、こんなことしてたって知ってました？」と周囲に吹聴
- トラブルの時だけやたら積極的になる
- 「みんな困ってるみたいです」と自分の主語を曖昧にする
本人の思考や価値観の特徴
- 「悪いことは報告しないと自分も疑われる」と思い込んでいる
- 「正しいことをしている」と強く主張しがち
- 他人の成功や目立つ行動に対して警戒心・嫉妬心が強い
- 自分の得や安全を最優先に考える傾向
「実は自分も…」と気づいた時のチェックポイント
- 「私だけじゃない」と周囲を巻き込む形で報告してしまう
- 相談や報告と称して“余計な一言”をつけがち
- トラブルを拡大させる情報伝達をしていないか振り返ることが大切
告げ口する人に悩んだときのQ&A・体験談
よくある相談事例と回答
Q. 職場の同僚が些細なことで上司に告げ口ばかりします。疲れます…
A. まずは必要以上に気にせず、「自分は正しく振る舞う」ことを意識しましょう。上司や同僚とオープンなコミュニケーションを心がけ、「誤解される前に自分から説明する」のも効果的です。
それでもつらい場合は、信頼できる人や第三者の力を借りてください。
Q. 学校で友達が先生にすぐ言いつけるので、グループの雰囲気が悪いです。
A. 一人で抱え込まず、「なぜそんなことをするのか」をやんわり尋ねたり、他の友人や先生も交えて話し合いの場を作りましょう。
無理に合わせたり、仲間外れにするのは逆効果なので、少しずつ距離を取るのも一つの方法です。
ケース別アドバイス
- 「直接言われて嫌な気持ち」を相手に伝える（感情的でなく冷静に）
- 告げ口に便乗せず、傍観者・第三者の立場を意識
- トラブル時は、関係者全員で情報共有する場を設ける
トラブルを未然に防ぐコツ
- 日頃から“オープンな関係”を目指し、裏で噂や密告が生まれにくい環境づくりを
- 告げ口されやすい状況を減らすために、普段から誤解やミスを防ぐ意識を持つ
- 相談や報告は、なるべくグループ全体や複数人の前で行う
実際に困ったときの対応エピソード
- 職場で自分が標的にされていたが、「自分はこういう経緯でやりました」と先に説明しておきトラブルを未然防止
- 学校で密告が横行した時、担任の先生が「相談や報告のルール」をみんなで決めたことで、余計な誤解やトラブルが減った
- 家族や親戚間で、話が拡大する前に「本人に直接話す・全員で話し合う」ことで大きな揉め事を防げた
告げ口する人への根本的なアプローチ・変化を促すには
告げ口をやめさせるには？
- “本人の正義感”を否定せず、気持ちを一度受け止める
「教えてくれてありがとう」と感謝しつつ、「直接話してみたらどうかな？」と促す。 - 「本人に言った方が早いよ」と具体的なアドバイスを伝える
間接的な報告よりも、直接的なコミュニケーションの価値を教える。 - 時には「それはみんなで話そう」とオープンな場に持ち込む
密告・陰口の空気を“公開”に変えることで、本人も気づきを得やすくなる。
本人の心理に寄り添う方法
- 「○○さんのことを心配しているんだね」と“善意”部分を認めてあげる
- 告げ口に走る不安や孤独感を減らすため、本人と普段からフラットな関係を築く
- 自己肯定感を高めるフィードバック（「あなたの良い所も知ってるよ」と伝える）
人間関係の再構築・信頼回復のポイント
- 密告・噂が生まれたら、できるだけ早い段階で本人同士・関係者全員で話し合う
- 誰か一人が責められたり孤立しないよう、チームやグループの空気作りを意識
- トラブルが落ち着いたら、「どうしたら同じことが起きないか」を全員で考える
専門家・第三者の介入タイミング
- 深刻な場合や個人で対応できない場合は、人事や上司・スクールカウンセラー、外部相談窓口を積極的に活用
- 無理に自力で解決しようとせず、周囲のサポートを頼ることが再発防止にもつながる
まとめ
告げ口する人には、「特徴」「心理」「動機」などさまざまな背景が隠れています。
その行動は、自己肯定感の低さや承認欲求、嫉妬、権力欲、不安感――多くの要因が絡み合っています。
被害に遭ったときは、
- 巻き込まれない工夫（聞き流す・同調しない・オープンな場での話し合い）
- 必要以上に気にしすぎない“マイペース”を保つ
- 信頼できる第三者や専門家を活用
がポイントです。
一方で、「自分も無自覚に告げ口していないか」を省みることも大切です。
人間関係の悩みやトラブルを減らすには、裏で言うのではなく、正直でオープンな対話を心がけることが最も大きな近道となります。
健全な信頼関係と、安心して過ごせる環境を目指しましょう。
